L’arrêt de la cigarette a différents effets secondaires dont nous avons déjà abondamment discuté.

Il en est toutefois deux autres sur lesquels je voudrais me pencher aujourd’hui : le premier qui relève de l’anecdote, vous fera – je l’espère sourire-  bien qu’il me plonge dans des abîmes de « perplexitude* »…

Et le deuxième, beaucoup plus connu donc documenté et commenté à moult reprises, mais qui lui aussi me chiffonne suffisamment pour que je vous expose mes états d’âme sur ce sujet.

Cela fait donc 32 jours ni plus ni moins que j’ai arrêté la cigarette, youpi joie je me félicite chaque fois, manière … Au bout d’une semaine environ, j’ai commencé à mal dormir : je ne me souvenais pas de mes rêves et me réveillais chiffonnée, grognon et enrouée sans bien comprendre. Au fur et à mesure des jours, que dis-je : des nuits, j’ai commencé à me souvenir à nouveau de mes rêves et là quel le ne fut pas ma surprise.

Figurez-vous que chaque nuit je rêvais que je fumais, et pas qu’un peu ! Je fumais, fumais, fumais des centaines de cigarettes, je fumais des paquets entiers toutes les nuits quelque soit le rêve « hôte », qu’il soit cauchemar ou rêve, je fumais ! Comme le cerveau humain est aussi fourbe que performant, non seulement je rêvais que je fumais mais j’en ressentais le moindre détail : la texture de la cigarette entre les doigts, l’odeur du tabac, le goût de l’empoisonneuse dans ma bouche, la sensation de la fumée qui descend dans les bronches … et même les réactions de mes figurants oniriques étaient liées à mon tabagisme fou ! Le matin je me réveillais la gorge en feu, la langue pâteuse, l’œil vitreux de la drôlesse un lendemain d’excès, alors que  – bien sûr-  je n’avais strictement rien fumé « en vrai ».

Pendant quelques temps j’ai douté de moi, et me suis très sérieusement interrogée sur de possibles crises de somnambulisme. Mais comme il n’y a aucune cigarette chez moi, que les portes sont fermées à double tour la nuit gardées par mes chats de combat, et surtout  que mon binôme de vie au sommeil beaucoup plus léger que moi, m’a confirmé que je ne bougeais pas de ma couette de toute la nuit : j’ai du admettre que c’était bien mon cerveau qui me jouait des tours. Cela me rappelle « Freddy et les griffes de la nuit »***  vous savez ce film d’horreur des années 80 où de jeunes ados étaient capturés et malmenés par un monstre aux mains coupantes dans leurs rêves, et toutes les blessures qu’ils recevaient dans les rêves, ils les avaient en se réveillant dans la réalité. Plusieurs matins de « gueule de cendrier » se sont donc succédés sans que je comprenne quoi que se soit à ce qui m’arrivait. Personne sur le Grand Nain Ternet ne semblait avoir vécu cela ni en français, ni en anglais, ni en espagnol ou en portugais merci Google. Puis peu à peu cela c’est estompé : cela fait quelques jours à peine que mes rêves sont non-fumeurs.

Étrange non ?

L’autre effet secondaire est beaucoup plus classique : j’ai faim tout le temps. Ne m’en voulez pas de verser dans la facilité en abordant ce thème, mais cela m’obsède tout autant que Freddy et mes cigarettes imaginaires qui font mal à la gorge. La preuve : j’en rêve aussi la nuit !! Mais, à la différence de mes rêves enfumés, j’ai encore faim le matin quand je me réveille. C’est bien simple je pourrais manger 24h/24 en ce moment . Et pas  que de vils biscuits ou des carrés (plaques?) de chocolat : non, non, non. J’ai des pulsions autrement plus sérieuses et cholestérolées : je rêve de côtes de boeuf de géantes de 1,6 kg minimum et persillées à s’en damner, de gratin de macaronis noyés de fromage et de beurre, de cassoulet au confit de canard, de tartiflettes et autres quiches et pizza, j’ai même rêvé d’un petit salé au lentilles… en plein été…

Et comme pour la cigarette, mon cerveau s’applique a m’en restituer tous les détails de sorte que ma petite simulation mentale soit diablement réaliste. Conséquence : je mange, je mange, je rêve que je mange, je mange pour de vrai, tiens si j’allais manger un truc, ouhlalala j’ai faim et 32 jours plus tard le verdict de la balance fut implacable « Josianne, vous avez pris 6 kilos et pas du tout du muscle, il va falloir vous ressaisir, il va falloir que ca commence de cesser Josianne !! » ****

Du coup j’ai dû bannir le gras et le sucre de ma vie « Vade Retro Satanés Kilos », je fais du vélo pour aller au boulot, j’ai même été courir hier  ok : 15 minutes, et encore j’étais à l’agonie … Hum hum c’est pas demain que je me fais un marathon ! Pour m’en sortir, ou limiter la casse c’est selon, j’ai trouvé un petit truc : à chaque fois que j’ai envie de fumer et/ou envie de manger je bois de l’eau minérale. Résultat : je bois 3 ou 4 litres d’eau par jour !

Mon avis : je pense que mon cerveau m’en veut et m’a déclaré la guerre. Qu’en pensez-vous ? Ça vous arrive de vous faire mener par le bout de la circonvolution cérébrale ? Rassurez moi

* perplexitude : magnifique création de lexiquale « perplexe » et « attitude «  donc, Lorie sors de mon corps !**

** oui, je suis toujours jeune culturellement, sur ce coup peut-être un peu trop, je vous l’accorde.

*** Oui je ne suis pas SI jeune que ça, mais c’est indélicat de votre part de le relever, on ne vous remercie pas !

**** Non, je ne m’appelle pas Josianne en vrai, c’est juste mon nom de scène

Source : Fotolia

Du coup : pas envie de fumer.

Depuis cela va mieux : je ne ressemble plus à une femme battue, et n’ai presque plus mal, enfin pas tout le temps. Il me reste à patienter quelques mois avant de pouvoir recevoir l’implant maxillaire : donc quelques mois encore sans cigarette. Et puis après il faudra entre 6 et 9 mois encore sans cigarette pour permettre à la greffe de prendre. L’interdiction va être totale encore plus d’un an : autant vous dire que c’est un arrêt définitif.  Il y a bien encore de rares fois où j’ai une remontée d’envie. Par exemple quand je suis colère et que l’envie de passer outre les convenances et formules de politesses  se fait violement ressentir… Mais dans ces cas je sens le trou dans ma mâchoire, et cette sensation très désagréable suffit à m’ôter illico toute envie de cigarette.

Mais ne croyez pas que le sevrage a été sans impact sur moi ou sur mes proches : j’ai été insupportable, exécrable même. Evidemment, armée de toute la mauvaise foi possible, je me disais que ma mauvaise humeur était due à la douleur ressentie du fait de l’opération. Ce qui était vrai mais pas uniquement : il eut fallu admettre la part de responsabilité du manque de nicotine.

D’ailleurs, s’il l’on en croit mon binôme de vie – mais l’objectivité de son jugement est assez facilement contestable, je suis encore insupportable. Comme je suis une fille incroyablement exceptionnelle  à la base et que le mot « chiante » ne fait pas partie de mes traits de caractère ( … hmm), j’ai admis (de force) que j’avais bien été épouvantable ces derniers jours et en ai conclu qu’il s’agissait du premier effet secondaire de l’arrêt de la clope. Ne nous attardons pas sur ce premier point, la discussion inutile au demeurant risquerait en plus d’être crispante. Hop ! Passons au deuxième effet secondaire observé ! Et en plus c’est un effet positif : le teint !

Et oui, 16 jours après avoir quitté la maudite enfumée, mon teint habituellement gris  et terne, est aujourd’hui d’un joli rosé-abricoté du plus bel effet. Je suis la réincarnation d’Heidi les cheveux bouclés et l’accent suisse en moins. Avant je ne concevais pas de sortir de chez moi sans avoir préalablement masqué mon teint de cendrier derrière une épaisse couche de fond de teint épais et couvrant, coloris « belle des champs » ou « biscuit d’été » ou « rosée du printemps ». Je découvre donc la joie de pouvoir partir au bureau le matin sans m’astreindre à ce fastidieux travail de camouflage. Ma peau est doublement contente car elle a récupéré un niveau d’oxygénation au top avec l’absence de cigarette et de fumée d’une part, et de maquillage d’autre part : c’était un peu la « double peine » pour reprendre une thématique malheureusement fort tendance en ce moment dans notre beau pays.

Par contre, coté poumons la situation n’est encore aussi rose : je suis partie samedi en randonnée en pensant, pauvre ingénue que je suis, que les deux semaines d’arrêt allaient me permettre de gravir les 800 m de dénivelé la fleur au sac à dos et d’arriver là-haut tout là-haut fraiche et reposée comme dans un spot publicitaire pour déodorant.  Que nenni. J’ai souffert, sué, pesté, me suis régulièrement étouffée, m’arrêtant presque à chaque pas le souffle coupé, les poumons douloureux et le cœur battant à rompre. C’est donc rougeaude, à bout de souffle, littéralement trempée de sueur que je suis arrivée au terme de la randonnée. D’ailleurs quand l’Homme  - qui a arrêté il y a 3 ans et qui depuis pratique régulièrement la course à pied – m’a proposé tout frais et guilleret « de pousser plus loin pour aller voir la cascade là-bas-en-plus-tout-en-haut » j’ai prétexté une soudaine envie d’exprimer mon admiration pour ce paysage incroyable avec quelques touches d’aquarelle. Il est donc partit en direction de la cascade, sautillant comme un isard, seul. J’ai fait semblant de dessiner quelques traits sur mon calepin et me suis effondrée dans l’herbe dès qu’il n’était plus en contact visuel. Qui a passé l’heure suivante vautrée dans l’herbe à ahaner ? Je connais tous les mots possibles pour décrire cette sensation désagréable pour ne pas dire douloureuse : époumoner, essouffler, fatiguer, haleter, harasser, panteler, peiner, souffler … CREVER !!!

Je sais bien qu’il va falloir du temps à mes petits poumons maltraités pendant des années pour se débarrasser de l’affreuse couche de goudrons et saletés en tout genre, pour que les petites alvéoles s’ouvrent et permettent à nouveau une correct oxygénation, et que ce processus ne se fera pas en 15 jours, non non non.  Cela va prendre des mois. Mais le processus est bien enclenché : j’ai commencé ce matin à évacuer les petiets glaires noires que connaissent bien ceux et celles qui ont entrepris un jour ce chemin. Charmant ! Néanmoins, tout cela ne me fait pas changer d’idée : ma mâchoire est toujours là pour me rappeler à l’ordre.

La prochaine fois je vous parlerais d’un autre effet secondaire de l’arrêt de la cigarette et qui mérite à lui seul un article : j’ai faim tout le temps !!

Globalement, on entre dans une autre logique : on prend plus soin de nous, de notre santé, de nos proches, et parfois aussi de notre matériel !

Pourquoi ? Parce qu’on comprend mieux que chaque acte de la vie quotidienne implique des enjeux à long terme. Et qu’en agissant (même un tout petit peu), on peut essayer de dessiner un futur plus serein !

Aujourd’hui, je voulais vous parler d’un mode de consommation assez original, Freecycle!
Alors je vous vois venir, vous allez me dire, quel est le rapport avec l’arrêt du tabac ?
Bien vu, il n’y a pas de lien direct ! Mais force est de constater qu’au bout de 9 mois d’arrêt, je ressens beaucoup moins la nécessité de parler du tabac. Il faut bien avouer que la cigarette est sortie de ma tête. En revanche, j’ai envie de vous faire partager plein d’autres choses…Je crois que vivre sans tabac, c’est laisser de la place à d’autres centres d’intérêt ! Alors, je vous raconte tout ?

Il y a quelques mois, -alors que j’étais en plein sevrage-, j’ai quitté mon studio pour emménager chez mon Jules…Et je me suis retrouvée avec ce canapé dont je n’avais plus besoin. Pas moche vous voyez, mais pas beau non plus. Ni clic, ni clac, un peu défraîchi par la lumière, mais toujours « en état de s’asseoir ».

Bien évidemment, j’habitais au 4ème sans ascenseur, et je n’avais pas de voiture pour le mettre à la déchetterie.

Pas envie de l’abandonner sauvagement dans la rue, ni l’intention de le vendre : il m’aurait fallu trop de temps, et pour en tirer quoi ? 10 euros ? L e mieux c’était encore de le donner, mais à qui ? Emmaüs sans voiture pour le transporter ? Et s’ils le refusaient ? Vous l’aurez compris, ce canapé m’embarrassait plus qu’autre chose.


Et puis on m’a parlé de Freecycle
et là, tout est allé très vite. J’ai posté une annonce décrivant le bien que je cédais, et le jour même je recevais plus de 10 réponses, plus enflammées les unes que les autres par ce canapé (que moi j’appelais affectueusement : « ma croûte »).
Un peu déroutée devant cet afflux d’enthousiasme, j’ai appliqué la règle du premier arrivé, premier servi, et d’un coup de mail magique, j’ai fait une étudiante heureuse. Elle est venue le lendemain avec son copain pour emporter mon canap vers des horizons lointains.


Plutôt pratique Freecycle, non ?
Il s’agit d’un mouvement fondé en 2004 par un écologiste américain et qui s’est construit grâce au web communautaire. Il fonctionne comme un réseau d’entraide fondé sur le don et la demande d’objets. Freecycle s’évertue à appliquer la règle des 3 R : réduire, réemployer et recycler.
L’objectif de la démarche est d’éviter de jeter, de réduire l’achat et de décourager la surproduction inutile.

Ce n’est pas une association mais juste un groupe de personnes qui essayent de consommer de manière plus « intelligente».
En favorisant les dons, on limite le risque de transformer les milieux naturels en décharges et on encourage l’économie solidaire sur internet.

Plus important : en donnant un objet dont on n’a plus l’utilité, on fait un heureux qui récupère quelque chose dont il a vraiment besoin.


Comment ça marche concrètement?
Le principe est simple: vous vous inscrivez sur le site Freecycle.org, en sélectionnant votre lieu d’habitation. Vous accédez ainsi à une liste de diffusion Yahoo qui vous permettra de recevoir dans votre boite mail tous les dons et les recherches d’objets dans votre localité. Vous pouvez aussi faire vos offres. Ceux qui sont intéressés par votre bien vous répondent et c’est vous qui déciderez qui pourra venir le chercher.
Une seule règle : tout doit être gratuit, légal et pour tous les âges !
Le site explique d’ailleurs non sans humour qu’il va falloir trouver un autre moyen pour vous « débarrasser » de vos enfants turbulents…


Que donne-t-on ?
Et bien c’est large. Très très trèèèèèès large. Cela va du « paradis de la croûte » comme des poteries cassées par exemple, (oui moi aussi je m’interroge, mais croyez-le, elles ont trouvé preneur), à des voitures en état de marche, en passant par des caisses de transport pour chat, de la vaisselle, des meubles, de l’électroménager, des places de concert, des invitations pour des salons etc.


Qui répond aux annonces de dons ?
N’importe qui ! Vous, moi, la voisine, des gens dans la précarité ou pas, et pas mal d’associations.


Le concept vous parait intéressant ?
N’hésitez plus et allez faire un petit tour sur leur site !
A Lyon, le groupe est très actif, il l’est moins à Grenoble par exemple. Donc si vous souhaitez trouver d’autres sites dans le même esprit, jetez donc un œil à donnons , recupere ou recupe !

Et pour louer des objets détenus par des particuliers (comme une ponceuse, une caméra etc), essayez Zilok ou e-loue, c’est toujours plus économique que d’acheter des objets pour les laisser dormir des années dans vos placards !


Vous l’aurez compris, le seul bémol à tout ça,
c’est qu’on ne peut pas échanger son addiction au tabac contre une vie saine, ou donner ses kilos superflus à quelqu’un d’anorexique…
Et non, pas si simple ! Mais pour vous accompagner, il y a la communauté de ce modeste blog, alors lancez-vous ! Vous trouverez des gens preneurs pour lire vos messages, vous soutenir, et vous accompagner sur le chemin d’une nouvelle vie, parce qu’ils parlent la même langue, celle des ex-fumeurs !

Crédits Photos: Freecycle, Ann!ck via Flickr

Je n’oublie ni les fins de soirées, ni les coups durs durant lesquels j’ai rechuté, le temps de quelques bouffées.

Mais quand le médecin qui me suit depuis 5 ans m’a récemment demandé « Vous fumez? », je l’ai assassiné du regard en lançant vexée « ça ne va pas, non? »

Je m’appelle Kielut et, si vous le voulez, nous allons revivre ensemble mon parcours d’ancienne fumeuse au travers d’histoires courtes. Vous comprendrez pourquoi je suis fière de ne plus fumer, sans pour autant fustiger ceux qui ont besoin d’une cigarette.

Je vous laisse. Mon thé est chaud.


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J’ai toujours été fa-sci-née par les « avant-après ».

C’est idiot, mais sur moi ça marche à tous les coups. Je l’avoue, je suis capable de rouiller devant « change de vie, change de look », des heures entières.Comme ça, sans bouger avec la bouche ouverte et l’œil avide.

Juste parce que c’est magique.

Et pourtant, je n’en tire aucun bénéfice pour mon propre style. Ceux qui me connaissent savent que la fée Dulook ne s’est pas penchée sur mon berceau, et que (presque sans complexe) je suis capable de sortir avec des épingles à nourrices pour simuler un ourlet de pantalon.

Alors non, point de miracle : arrêter de fumer n’a rien fait pour mon style.
Mais après 6 mois passés sans tabac, j’ai bien envie de « jouer à Avant-Après » pour mesurer ce truc incroyable : en arrêtant de fumer, j’ai bel et bien changé ma vie !

On commence par les dents :
Drame ultime de mon sourire, j’ai pété mes deux dents de devant. En riant trop fort. Dans un escalier en marbre. Ou en béton, je sais plus. Bref j’ai glissé, ça arrive…

Les cigarettes roulées ne jaunissant pas que les doigts, j’ai passé 10 ans de ma vie en empathie totale avec cette horrible pub Denivit : « Vous n’osez pas sourire ?… ». Oui, exactement ! Celle de la nana qui dégaine une pochette cartonnée pour cacher ses dents lorsque le beau brun lui sourit.

Il fallait réagir !

La semaine où j’ai arrêté de fumer, j’ai couru chez le dentiste pour tout lui raconter, et lui commander le détartrage du siècle, celui qui tiendra plus de deux semaine, celui qui engage, celui qui me rend sympa avec la boulangère, le voisin, le buraliste. Non, plus le buraliste.

Et voilà sous vos yeux ébahis, un sourire à peine forcé :

On check le poids : peut-on arrêter de fumer sans grossir ?
Je vous épargne les photos, et pourtant, pas de quoi s’affoler ! J’ai du prendre deux kilos. Pour être honnête, je ne les attribue pas à mon arrêt du tabac mais à ma période de chômage et à mon mode de vie trop sédentaire.

Donc rien à signaler dans cette rubrique Avant-Après : la catastrophe annoncée n’a pas eu lieu ! En plus, je suis sure que si j’avais fait du sport, j’aurais pu crâner en décrivant la fermeté de mon postérieur. Je suis une femme de peu.

On continue par la vie perso
Avant :1 Jules, des amis, des projets, pas de boulot

Après :

• 1 Jules : que j’aime encore plus car il a su me supporter dans ma période de sevrage, (et qu’il vote tous les jours pour le concours Cosmo),

• des amis : que j’aime aussi encore plus parce qu’ils ont tous été délicats avec moi : en ne fumant pas sous mon nez, et parfois en m’annonçant qu’eux aussi…. Ah les amis, vous m’avez vraiment aidé à devenir plus combative dans cette période, merci et vive le blog !

• des projets : j’ai longtemps cru que le tabac me stimulait, mais ce n’était qu’une vaste fumisterie : j’achète toujours des noms de domaine dès le réveil.

• toujours pas de boulot :oui sinon ça ne serait pas crédible mon histoire !

Et puis un détour par l’estime de soi :
La confiance en soi, cela a toujours été mon point faible. Avant, je ne le cache pas : je fumais pour me donner une contenance, pour gérer mon stress, entrer en contact plus facilement avec les autres, ou pour masquer ma timidité et mes incertitudes.

Aujourd’hui, je n’ai pas changé du tout au tout, mais je suis fière de moi. Je considère cet arrêt comme une victoire, et manifestation tangible de mes capacités à me maîtriser. J’ai toujours prôné des valeurs d’indépendance et d’autonomie : aujourd’hui je me sens en cohérence.

On finit par les finances :
Je vous avais parlé du concept de ma boite à gros craquage ? Je continue toujours mon pari. Chaque semaine, je dépose l’argent que je ne dépense plus pour le tabac, en y ajoutant mes fonds de poche (qui valent pour la multitude de briquets que je rachetais à force de me les faire encrougner).

La photo est certes évocatrice, mais les chiffres sont encore plus édifiants : il y a 589,70 euros dans ce bocal. Je n’ai pas encore trouvé le nom de ma future folie, mais je caresse l’espoir d’attendre un an avant de casser le cochon. Pour voir !

Voilà mon bilan au bout de 6 mois d’arrêt, aujourd’hui même. Et vous, qu’auriez-vous à rajouter en avant-après ?

sources photo: homemade

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Pourtant d’après un autre test : le test de l’Echelle Q-Mat, ma motivation de 19 points est excellente. D’ailleurs je n’en doute pas, je suis motivée, j’ai d’excellents ressorts de motivation en la concrétisation de certains projets de vie avec mon cher et tendre – ex fumeur depuis plus de 4 ans sans l’ombre d’une rechute.

Mais j’ai peur, la peur se combine en doute, cette petite voix insidieuse qui vient vous glisser quelques mots doux, et autant de souvenirs désagréables, autant d’échecs cuisants.

La première fois que j’ai voulu arrêter, j’étais pleine de cet optimisme débordant de ceux qui n’ont pas encore chuté. J’allais réussir du premier coup, sans souffrance ni manque, forcément. Le premier échec est aussi un camouflet pour votre ego, et votre confiance en vous se ratatine. Vous vous mettez à douter de vous en comprenant que vous êtes votre propre ennemi. La deuxième fois je me suis barricadée derrière ma volonté et mon caractère – ma force d’âme comme disait mon grand-père. Je les ai élevés comme des murailles, les ai renforcés d’acier galvanisé, si j’avais pu leur ajouter des tourelles et miradors psychiques, je l’aurais fait. Toute guerrière, toute cuirrassée je suis partie à l’assaut et en suis revenue perdante, blessée, lessivée… Je n’ai pas repensé à ce combat pendant de longues années. Peut-être avais-je baissé les bras ? Après il y a eu une longue série d’intermittences, de faux arrêts, de ralentis, de parenthèses de fraicheur juxtaposées à des poches d’excès en tous genres. Maudite addiction. J’ai même fini par oublier que j’avais voulu arrêter.

La trentaine bien installée, j’ai envie de tourner définitivement cette page. Cela ne me ressemble plus, ou pas tant que çà. C’est donc la trouille au ventre que je pars au combat, ce coup-ci je ne fanfaronne pas, j’ai dit au revoir à tout ça hier soir, je me prépare pour le premier assaut : le sevrage.

Pour être passée plusieurs fois au travers de cet enfer, je me suis préparée : attaquer un week-end pour avoir les 48 premières heures au calme, loin du stress du travail – bonne excuse n° 46 pour s’en griller une. J’ai du thé, des projets de couture, du rangement, des livres, un bain moussant, un chaton plâtré à veiller, un semi-remorque de films et série télé, des longueurs à la piscine demain matin, du squash et du badminton, et si je n’ai pas assez cavalé j’irais courir jusqu’à l’épuisement; Je vais me fermer chez moi, me claquemurer loin de toute vie sociale, festive, noctambule…enfumée. Car arrêter de fumer c’est s’isoler : pendant la phase de sevrage vaut mieux s’éloigner des autres, des habitudes et situations à risques. Amis et copines : vous ne me verrez donc plus pendant 2 ou 3 bonnes semaines.

Les 8 premiers jours de l’enfer toute vie sociale est impossible : c’est le temps de la dépendance physique. De la souffrance, de la nausée, de l’anxiété et des insomnies. Après je serais KO, cotonneuse pendant 2 ou 3 jours. Cela sera mon premier répit. Mais il sera de courte durée. Car tout de suite après commencera le vrai manque: le manque psychologique, celui qui vous conduit aux pires bassesses, le mal incarné. Et là, la bataille va être sanglante et longue : pendant des jours et des nuits qui dureront comme des éons il ne faudra pas lâcher un pouce du terrain conquis, résister, lutter, encore et encore. Après, au bout de cet enfer il y aura du calme à nouveau. Pour récupérer, et essayer de remettre le nez dehors.

Mais ça c’est encore loin, je viens juste de faire le premier pas sur le sentier de la guerre.

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Il faut quand même savoir que ça existe, des ex-fumeurs, des vrais.

Quelques semaines après notre arrêt commun du tabac (le 09/09/09, pour ceux et celles qui ne connaitraient pas la genèse de ce blog), j’ai fait la connaissance d’une femme charmante. La quarantaine bien portée, pleine d’énergie, un charme fou, une femme dont on pouvait penser qu’elle réussissait tout… Nous voilà côte-à-côte lors d’un dîner d’amis,  à parler de choses et d’autres. Parmi nous, des fumeurs, bien sûr. Qui sortent s’en griller une…

La voilà qui les regarde partir avec une étincelle gourmande dans le regard. A la voir se retourner pour les voir sortir, j’ai cru qu’elle en pinçait pour l’un des convives.

« C’est fou comme j’ai envie de fumer, là… ». Je comprends alors que la lueur d’envie dans ses yeux ne s’est pas allumée à la vue du derrière de notre ami (fort charmant au demeurant), mais bien à l’idée de fumer. Tant de convoitise, de jalousie… Je lui raconte alors que je suis une toute jeune non fumeuse, et que cette même envie me tenaille souvent après un long et bon repas.  Nous échangeons un peu sur nos expériences respectives et la voilà qui m’annonce qu’après 15 ans d’arrêt du tabac, elle a toujours cette envie qui revient, lancinante, à la fin des repas festifs et bien arrosés… ou avec le café… Ou l’apéro… souvent…

En somme, elle m’annonçait froidement que je venais de m’engager pour une vie de torture et de frustration, et que ce besoin de sentir la fumée glisser dans ma gorge, remplir mes poumons, cette envie sournoise… Je l’aurai à vie. Qu’elle resterait dans un coin de ma tête, comme un intrus qui, où que vous posiez le regard, serait là… à l’arrêt de bus, les soirs d’été sur le balcon, à table avec vos amis, assis dans le fauteuil en face du lit, adossé au frigo…

Pour tout vous dire, cette perspective m’a fait un peu peur. On peut se battre avec fougue pendant 3 semaines, 5 mois, un an… Mais toute une vie… Peut-on persister à lutter contre soi-même tous les jours ? A quoi se raccroche-t-on quand, après 10 ans de sevrage, l’envie est toujours là, tenace ?

Eh bien, laissez-moi vous dire que ça existe, les vrais ex-fumeurs. Nous ne sommes pas tous égaux devant l’arrêt du tabac, mais, si ça se trouve, comme moi, vous aurez la chance de faire partie de ces gens qui peuvent oublier complètement la cigarette.  Oublier qu’ils ont fumé pendant 10 ans. Oublier combien ils ont trouvé ça agréable et rassurant. Je m’étonne parfois de ne pas en avoir envie… du tout. Même avec un bon verre de vin, ou un café. Jamais.

Alors bien sûr, dans la terminologie usuelle, je reste une ex-fumeuse, parce que j’ai fumé. Mais dans la tête, et pour tous ceux qui ne me connaissaient pas avant, je suis plus qu’une ex-fumeuse, je suis une non fumeuse.

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Sans autre préavis, sans cause ni raison, sans m’énerver, sans crier, sans adieux, sans larmes, sans même de cris car il n’y a plus de passion. Tu le sais de toutes façons que j’allais te quitter un jour, et après ces 17 ans passés ensemble, il est grand temps que je parte. Regarde, nos routes ont déjà commencé à se séparer.

Regarde, je te fais déjà des infidélités : avant je t’embrassais chaque jour, plusieurs fois, en redemandais encore et encore, toi, toi, toi.

Je faisais des kilomètres dans la nuit, dans le froid, sous la pluie pour t’avoir près de moi, de retrouver quand j’avais perdu. Aujourd’hui je te snobe, t’oublie à la maison, et passe plusieurs jours sans même t’approcher. Tu ne traverses plus qu’à peine mes pensées. Je ne consens à te reprendre que quand je suis en soirée, avec mes amis, et surtout grisée …

J’oublie alors à quel point je te hais et t’embrasse à nouveau, mais tu le sais, tout cela n’est pas sincère et sens fichtrement le réchauffé. Tu m’abimes, m’uses, me fatigues, tu me rends terne, tu m’asphyxies, depuis trop longtemps tu me brules et consumes le plus beau de ma vie.

Alors c’est fini.

Je ne regarderais pas en arrière : tu peux me narguer, me tenter, me menacer, m’enjôler … toutes tes manœuvres seront sur moi sans effet. Va-t’en, sur cette décision jamais je ne reviendrais.

Adieu cigarette, je commence une nouvelle vie, sans toi.

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Alors bien sûr, vous allez me dire : « on connaît la chanson, haleine fraiche, teint de pêche, dents blanches et endurance…bla bla bla».

Eh bien, certes oui, ce sont les aspects positifs de l’arrêt du tabac. Mais je vous propose d’en découvrir un autre, moins évident, sans doute un peu tordu, fruit de mon esprit retors et un brin manipulateur.  Hé hé hé.

Vous l’aurez tous constaté, l’époque où fumer c’était être « branché », est révolue. C’était nos années lycée, une période où les filles, voulant paraître fortes, désinhibées et décomplexées face aux garçons qui les faisaient tant rêver, optaient pour la cigarette, ou comment avoir l’air trop bien dans ses pompes à huit plombes du mat’, à peine réveillée mais déjà la clope au bec, avant d’entrer dans la salle de cours. « Ouais moi ça me fait rien de fumer à jeun en descendant du bus … c’est même la meilleure, elle réveille ! » (Et de refouler un gémissement, voire un… vomissement).
Affirmer son côté masculin en affichant son paquet de Camel, c’était affirmer un art de vivre, celui d’une fille cool, pas chiante, pas chochotte, proche des garçons cool, pas chiants, et … enfin bref.

A  présent que nous abordons le virage de la trentaine (si si, dans moins d’1 km, vous allez voir, il est indiqué par un panneau où figure le dessin d’une petite horloge… allez savoir pourquoi d’ailleurs), le subterfuge de la cigarette n’a plus le même impact sur l’homme qui, lui (voyant le panneau où figure toujours cette mystérieuse petite horloge), part à la conquête d’une partenaire susceptible de lui offrir une progéniture digne de ce nom. Une femme certes enveloppée d’une aura de sensualité et de fragilité, mais qui sait faire montre d’esprit de décision (on sait qui porte la culotte de nos jours), de sang-froid, de force de caractère.

Eh bien cette femme – qui sommeille en nous toutes, à n’en pas douter – aura d’autant plus de chance de se faire repérer (et donc de se faire mettre le grappin dessus… c’est quand même un peu le but) si elle a arrêté de fumer.
Je n’avance pas cette théorie à la légère. Des dizaines d’hommes, des centaines d’heures sur internet. J’ai payé de ma personne pour en arriver à cette conclusion… (abnégation, tu es ma lumière).

En deux mots, voilà le fond du propos :
En tant que fumeuse, j’étais perçue comme une fille cool, sympathique, pleine d’esprit, vaguement féministe mais pas casse-« bip », un tantinet dépensière.

Aujourd’hui, alors que je ne fume plus, je suis perçue comme une fille cool, sympathique, pleine d’esprit, vaguement féministe mais pas casse-« bip », un tantinet dépensière, ET courageuse, VOIRE déterminée.

Et de ces deux derniers adjectifs je tire toute ma fierté aujourd’hui. Vous n’imaginez pas le nombre d’hommes qui m’ont dit ces quelques mots : « t’as arrêté de fumer ? comme ça ? du jour au lendemain ? wahou. Alors ça tu vois… j’admire. T’as l’air d’une file qui sait ce qu’elle veut. C’est bien ça, d’avoir des objectifs et de s’y tenir… pour moi c’est hyper important de savoir qu’une femme… bla bla bla ».

Donc le fait d’avoir arrêté de fumer augmente mon potentiel de séduction aux yeux des trentenaires en quête de stabilité et de bonheur. Tout ce que j’aime. Alors bien sûr, le mieux c’est de ne pas commencer. Mais du coup on perd le côté mère courage qui combat seule ses démons dans les ténèbres de sa conscience enfumée et qui….

Ouais bon, ne commencez pas pour mieux arrêter dans dix ans, parce que le côté fille saine, intelligente (puisqu’elle n’a pas commencé, elle), élevée en pleine air, sans additifs, ni conservateurs, ni polluants chimiques d’aucune sorte… enfin la fille Bio, c’est hyper tendance aussi !

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Après une semaine d’arrêt du tabac, c’est en prenant un bain que je réalise que j’ai à nouveau des mains présentables : ex- fumeuse de roulées, me voilà face à mes doigts dont je n’ai  plus honte. Fini le temps où il fallait cacher mes mains sous la table et fini le moment de gène lorsque quelqu’un regardait d’un peu trop prés mes doigts jaunis par la tabac …

Je prends le temps de regarder cette partie du corps si longtemps laissée à l’abandon et l’idée me vient tout à coup que peut-être est venu le temps d’en prendre soin …
Je fouille dans ma salle de bain et mis à part un coupe-ongles, une vieille lime et un vernis à ongles rose tout dur, je ne trouve pas grand chose qui permettrait d’améliorer le sort de mes pauvres doigts rescapés : look garçonne, style «tu me verras jamais chez l’esthéticienne » :  c’est le moment de me reprendre « en main » !
Moi qui avais toujours soigneusement évité les dépenses futiles telles que celles que l’on pouvait faire dans  les instituts de beauté, aujourd’hui, je dis : « GO ! »
J’arrive au niveau de l’institut et je peux lire sur la vitrine qu’une manucure coûte 15 €. Là, je me dis que c’est cher et je fais demi-tour : en marchant, je commence à faire mes petits calculs, j’ai fumé pendant 10 ans, en moyenne un paquet par jour, ce qui représente environ 5 € par jour, ce qui fait une manucure tous les 3 jours !!! Et là, je prends une énorme résolution : je décide que le budget consacré jusque là à la cigarette serait sacré.
Ce budget, je le garderai pour moi, rien que pour mes petits plaisirs : j’ai toujours réussi à trouver ces 35 € par semaine, alors je continuerai à les trouver. Je trouverai chaque semaine comment les dépenser(pour ça, je n’en doute pas), à condition que ce soit pour moi et qu’il s’agisse de choses que je considérais jusque là comme futiles …
Finalement, je me suis offert une journée que je compte bien renouveler de temps en temps : manucure, massage des mains, soins du visage …

Le pied  total ! Je me sens belle et relaxée …  Ma nouvelle vie sans tabac ne fait que commencer !

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